分手后,你学会读懂女人心吗

原创 超级管理员  2022-09-23 21:09:13  阅读 127 次

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“爱情不易,且行且珍惜”,这句话的分量有多重,大家真的都有所体会吗?


也许只有在历经蹉跎,被女友提出分手的那一刻才能领悟到所谓的“不易”与“珍惜”吧。


你很着急自己该如何是好,但心里又没什么主意,最重要的是你根本就搞不清楚她为什么要和你分手,把自己弄的很是崩溃。


想挽留女友,一定得先回过头来想想,你们到底因为什么分的手。


我曾不止一次的说过,分手的根本原因绝对不是什么吵架不开心、喜欢程度不够、突然觉得自己没能力去爱......


这些统统都是浅层次原因,若把分手比喻成一个炸药桶,那你们最后一次争执就是引爆炸药的导火索。


是你们此前对感情的消磨让炸药桶的引线越来越短,直至最后一刻,一颗火星点燃了整个炸药桶。


你的引线比别人短上一大截的原因,就是让你们走到分手这一步的根本原因。


新时代早就倡导要自由恋爱,那什么才是自由恋爱呢?


在我看来,自己选择自己喜欢的女人就是自由恋爱,这很人性化,也很符合爱情三角里的激情原则。


毕竟追求一个女孩的前提是心动,只有心动了才想把最好的自己全部奉献给她。


但是仅凭心动与激情来辨别是不是爱情有些草率,透过爱情要找的是一个可以共度余生的人,形成的是长期依赖关系,绝不是短暂的激情。


女人之所以在爱情面前显得极其犹豫,就是因为她们想要的是长期的恋爱关系,而这一点就是男人在恋爱过程中的必修课,也是最难的一课。


女人很少有因为激情而与一个男人在一起的,她会在一开始就权衡好方方面面的条件,以此来判断两个人是否能相伴一生。


但男生追爱的基础却是激情,一眼心动后便觉得要要试试,觉得自己可以努力去创造一个长期条件,哪怕知道自己现在没能力,也相信自己可以一直走下去。


看见男人和女人在爱情面前的情感落差了吗?


女人喜欢在恋爱中衡量爱情的浓度,推测有无未来的可能,男人却是一鼓作气外加各种许诺,想法永远早于行动。


激情直冲大脑,从心底里就觉得痛快,但很显然男人忘记了自己许下的是承诺,而承诺需要兑现。


此刻的男人满心满眼都是激情,什么亲密与承诺都被抛至一边。


一旦新鲜时期过了,就要面对必经的感情磨合期,从未想过的感情倦怠让原本恩爱的男女觉得备受折磨。


原以为在热恋时该了解的都了解了,可却忽视了生活的小细节才是最该了解的内容。


此阶段尤为关注对方在日常生活中的小习惯,双方的真实面目无处遁行,矛盾越来越多。


此时此刻,才是暴露两人感情“根本”矛盾的时期,原来两种生活方式交融在一起是这样的困难。


曾以为女生乖巧温柔,凡事不爱争执,自己性格耿直,较强控制欲,两个人在一起定能互补,但现在互补了吗?


没有,喜欢被人指引与凡事尽在掌握,这才是互补,而上面说的那种,其实是相异。


成功的爱情里暗含了价值匹配,就像是跳华尔兹一样,你退我就进,你进我就退,在相同的价值观上形成不可多得的默契。

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穷的一清二白且其貌不扬的男主无意间被富家女看中,富家女最欣赏男主坚毅独立的个性,男主也迷上了女主的知性与优雅,二人迅速坠入爱河。


接下来富家女家里的生意被同行算计,男主力挽狂澜,女主的父亲出于感激,欣然同意了两人的感情,于是男主与女主幸福的生活在了一起。


你是不是也想要这样的爱情?


别做梦了,单是富家女那消费能力就能让你心痛,再加上她那受不得委屈的脾气,你真能受得了?


再者说,富家女会看上你吗?你性格刚毅独立吗?你有挽回家族企业的本事吗?


我们每个人,大概率找到的另一半基本就是自己这个层级的。


即使你能有机会认识一个家境不错或条件不错的女孩,一穷一富,一平庸一出色,两个人的消费习惯与价值观又怎么能一样呢?


她能用钱来换时间,可你的时间却一点都不值钱,你能接受这样的心理落差吗?


恋爱初期图个新鲜,荷尔蒙作祟,倒也不觉得这是个问题,就在看对眼的那一刻,似乎这世上都不存在其他异性了。


但时间一长,就没那么美好了。

“口红都一个颜色,买那么多干嘛?包能背就行,非得要名牌吗?”

“你怎么什么都要跟家里说,你家人说什么都是对的?”

“我还是想找一个在事业上对我有帮助的女人,而不是一个长不大的女孩。”

......

你慢慢发现,不管你怎么说,她还是那样做,你说一句,她有一百句等着你。


你发觉自己还是和以前那样做,但她怎么都不满意,你所有的奋斗都被她无视,甚至被她嘲讽。


你以为金钱就是万恶的源头,其实你们价值观不同才是最根本的原因。


幸运的是,这种情况还是少数,激情可以促使两个人一见钟情,但在确定关系的那一刻,大多数人都是理智想过的。


“多少人爱你青春欢畅的时辰,爱慕你的美丽,假意或真心,只有一个人爱你那朝圣者的灵魂”


这才是多数人都认可的恋爱观。


因为抱有此恋爱观念,所以在这样的文化背景下,会去寻找一个相同层次的人。


不是说价值观相近就不会有矛盾,只是在出现矛盾的时候都愿意朝着一个方向努力。


用沟通来缓解冲突,在长期的相处中尽显自己的包容与改变,证明自己足够真心。


哪怕包容很难,也无所畏惧,绝不摇摆。


我们再来谈谈一个已经被标签化的概念——直男。


在多数人看来,直男就是说话没遮没拦,不太考虑他人感受,情商很低的男人。


直男与耿直不是一回事,但很多男人都在偷换概念,甚至在拿直男当个性宣言,就像主动放弃治疗一样。


见妹子之前先来一句“我是个直男,不太会说话”,给对方打个预防针。


说到底就是不想对自己的言行负责任,交往时是这样,发生了矛盾后还是这样。


“我早就说了我是个直男,我一直都是这样,爱就应该爱真实的我,包容我的直”


男人这么说,就无异于女人在说:

“你看看别人的男朋友,会做饭会哄人,你就一点都不知道关心我”

“你什么都怪我,你就不觉得你错了吗”

“我真后悔当初跟了你”

......

杀伤力很强是吧?


很扎心是吧?


“我早就说了我是个直男,我一直都是这样,爱就应该爱真实的我,包容我的直”与女生的那些抱怨是一样一样的。


因为男生常常会想也会说:

“我又惹你了是吗?那还不是你自己闹的”

“当初是你自己愿意的,谁让你看上我了呢”

......

她伤人,你也在伤人,就别纠结是谁先开始伤人了。


一句伤人的话,百十句哄人的话都难以弥补,所以,不想被她所伤,就别对伴侣说那些难听的话。


真气到不行的时候,冷静一些,跑一边自闭一会,消了气再去沟通。


这是会恋爱的人必须具备的能力,这样维护感情才能让引线烧的慢一些,甚至不去燃烧。


 “相爱容易相守难”,这句话告诉我们恋爱分为坠入爱河与维系恋情两个阶段。


在维系感情的过程中,通常会有一个错误的想法——只要我付出的足够,就能将她留住。


通常抱有这种执念的都是恋爱小白,且都毫无例外的走到了分手这一步。


当女生提出分手时,这类小白通常都想不明白是怎么一回事。


“是不是我买的礼物你不喜欢啊?是不是我又惹你生气了啊?你说出来,我改,什么叫感觉不爱了?我觉得挺好的啊。”


网上大把大把的情感指南,说的无外乎都是这些内容,这也导致那些恋爱小白对此深信不疑。


可是女生,从来都不想要那些千篇一律的“付出”。


把女生不高兴归结于礼物买的不够好,可曾想过女人对于礼物有什么样的概念。


心底里抱怨女朋友太难伺候,礼物便宜被说不够用心,礼物太贵又被说不懂过日子。


更何况买的还不一定能合她的胃口,不是被指俗气就是被以用不上为借口而扔在一边,太难了。

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你本想送一支任何女孩都无法拒绝的口红,就因为色号不和她心意,她就吧啦吧啦开启美妆课堂,你听不懂她也硬要让你听,说完了还要再考考你。


这样的付出就是费力不讨好,可这不是你自愿费力的吗?


你得回归到正题,送她礼物不过是为了表明心意,是要让她知道你的真诚,你对她好。


在女人心里,男人挖空心思制造的小浪漫是相当能感动自己的。


但惊喜不是惊讶,心里实在没底时,先了解清楚她的需求会更好,制造浪漫是维系感情的方法,倾听诉求也是维系感情的良药。


如若你此前没有领悟到这些道理,也不用懊悔,即使分手了,也还有黄金期可以挽回,你痛苦她也痛苦,知晓她感情的脆弱,再次带给她温暖。


也有可能你的前女友比较独立,觉得和你在一起没有未来才选择的分手。


我想你肯定喜欢的也是她的独立,但很可惜,你的能力还配不上这样的女孩,你承认吗?


她没有胡说,你确实没能力给她想要的未来,你想挽回她,只有让自己成长。


你可能会抱怨,自己已经倾尽所有了,她还是选择离开,难道付出到这一步都还不够吗?


可在你付出之前,你搞清楚她想要的是什么了吗?她没有要你倾尽一切,她要的只是那几样,你给过吗?


情绪的满足才是女生衡量感情的标准,只要她觉得值,她就会跟随你。


这是一个很自主的要求,可低可高,想让她对你心甘情愿,这并不容易。


只有能给她希望的男人,才会让她死心塌地的跟着。


面对情感,女人总是敏感又脆弱,需要港湾来依靠,需要男人来包容和理解。


若你能给她希望,满足她想要的那几点,她必然不愿轻易错过你。


你可能不解,为什么你越挽留就越糟糕,因为你在抱薪救火。


你对着火吹气,火没有灭,反而烧的更旺了,不是你没有使出全力,而是你把力气用错了方向。


这些道理,你都懂了吗?