PUA脱单书籍(泡学网出品):精华内容——猎手体系【二】

原创 admin  2020-10-26 13:45:30  阅读 2145 次

PUA泡学网旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为不会跟女生聊天,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA和五步陷阱,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!


第一章PUA脱单书籍(泡学网出品):精华内容——猎手体系【一】

第三章PUA脱单书籍(泡学网出品):精华内容——猎手体系【三】



                    第五章、关系推进矩阵-从朋友到恋人
 

《猎手体系》认为,关系推进有 4 种方式:话题推进,情感推进,次数推进和夜深推进。
在推进的最后阶段,也就是从朋友到恋人的阶段,都需要进行表白。本章将对推进的 4 种方 式及表白的方式进行一一解析:
 
一、话题推进
 
1、话题的几个层次
 
话题可分为几个层次:基本资料,兴趣爱好,心情状态,童年家庭和情感:
 
 
(1)、基本资料



就是我们在求职表,档案表上常常的填写的一些项目,以及一些看似客套的寒暄打哈哈, 多是两个有意向相识的陌生人闲聊时,不经意会交换的内容。基本资料往往是我们话题的起 点,交换基本资料往往是我们关系的起点。下页的图片展示了正常的社交途径中,陌生的人 们是如何开始交谈的:
 
 
我从中选取了最常见的三个项,作为《猎手话术网》的起点。
 
 
由于社交形式所限,一次正常的社交活动所能建立起来的关系,搭讪则需要一次即时约 会,甚至需要经过漫长的后续,到约出来再见面之前才能建立。而且,仅仅建立在“基本资 料”上的关系,非常脆弱,如果我们想和 MM 有点联系,一开始就要推进它。不成功的搭 讪,往往就是停留在“基本资料”上推不进去,“查户口”就是很典型的一例。

在第二章的
三答三问中已经做了相关的分析,在这里就不加赘述了。
 
 
2)、兴趣爱好 1)、兴趣爱好分类 广义上的兴趣爱好包括:
 
①.宅男喜欢,小众喜欢的兴趣,比如:运动,桌游,网游,看书,古典乐
②.男女都喜欢的,普遍能够交流的兴趣,比如:电影,旅行,宠物,烹饪
③.“第三方话题”,
 
 
也就是当一些学员问道:“我现在就是开场白之后不知道聊些什么?”时,一些不负责 任的老师说的:“随便聊。”这是包括:当下生活,时兴话题,衣食住行,娱乐消遣等等在内 的,渗透着生活方式,价值观在内的,不知何时遇到的不经意提及,比如:
 
“有没有人和你说过你侧脸很像杨千铧,尤其是那个鼻子…” “正佳新开了间"太兴"…”
“切西瓜我玩过两万分…” “流行前线那里的东西好贵…”……
 
 
2)、兴趣的培养

以上三种兴趣的学习和培养,越往下越非一个宅男所具备的,情急之下,学也学不上, 勉强也勉强不来,我总是提醒学员不必惊慌,有啥用啥呗。但总有不负责任的老师,只一个 劲地叫学员去拓展兴趣,去看各种时尚娱乐杂志书籍。时尚,品味这些与搭讪一样,不是光 看书就可得来的,而且宅男学习的点往往也很怪,他有可能 LV 的祖宗八代都如数家珍了,
LV 扔到他面前却不识。另外,我不认为拓展兴趣是泡妞之必需,为了泡妞而去学某一技之 长,更是与买了房,买了车再来泡妞一样,是走了弯路。


 
我的意见是:边泡妞边拓展兴趣。你完全可以把对她的兴趣移情到她喜爱的某个兴趣上, 像开了外挂一样学得飞快,甚至泡妞学习两不误。不过也有副作用:可能那个妞不在了,你 的技艺也一荒废了,但没关系,你没损失什么,总好过等你学成了,妞已都在别人怀里。我 有的学员,搭讪之后觉得自己可用的东西太少,去学了跳舞,从此周末的时间都陷在舞蹈队。
 
 
我反对的原因是:拓展兴趣很大程度上只是一个借口,潜意识里不肯把那个弱小的和“自 我”揪出来面对问题,躲在技能后面,学一样,还有一样,永远也学不完。
 
 
与此相类似,我一直没有提到的一个兴趣是:星座。我从来没有见过一个学星座的宅男 正正经经泡得到妞的。几乎所有星座冷读的本质都是:指向对方,隐藏自己,而这正是泡不 到妞的两大根源。如果一定要研习,目前只推荐一种:《猎手星座话术》,下面举一个 PUA

峰会上的星座搭讪例子:

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“你好,其实是,我想认识你。”边说着,边在她旁边,半边屁股坐下,“我从广州来北 京旅游,北京的天气比想像中冷,我在广州还穿短袖呢,到了北京你看这穿皮衣都顶不住了, 所以今天还买些衣服,但是遇到你,我觉得买衣服这件事也不是那么迫切了。本来我刚才从 你面前走过,越是走远,就觉得越是有一股力量将我往回拉,将我拉到你的面前和你说认识 一下。”
 
 
“不好意思,我不是你想像中的那种……”从她的表情猜,省略号所代表的词大概是“冰 清玉洁”。
 
 
“放心,我也不是你想像中的……” 省略号所代表的词是:“善男信女。我觉得北京的 女孩子什么都好,就有一点不好,爱查人身份证,”
 
 
“身份证?你怎么给人查身份证了?”
 
 
“我来北京三天,就有两个晚上去工体那边的夜店,MIX,和女孩子刚聊不久就要查我 身份证,看过之后才能继续聊下去,”


 
“MIX,怎么都是去 MIX 呀”女孩有很强烈的不满。
 
 
“怎么了?”
 
 
“来北京第一次去夜店的,都是去 MIX,我那谁谁谁来了也是。”
 
 
“这是很大叔的行为么?”
 
 
“不是,主要是 MIX 那里够大,人多,热闹,”
 
 
“嗯,你们北京女孩还有一点……”
 
 
“我不是北京的”
 
 
“你哪的?”
 
 
“东北的”
 
 
“东北的女孩我很喜欢,梗直,率性,豪爽,我有轻微严重的 M 侵向,”
 
 
“什么 M?”
 
 
“SM。”
 
 
“晕。”
 
 
“我是很娘泡型的那种人,我常常觉得我有受虐侵向,如果对方很强势,我会很爽很爽。” 寒江雪的“纯爷们/娘泡理论”很快被我用上。


 
“你是什么星座的?”
 
 
我无奈地笑了一下,“我刚想说的就是,北京女孩还有一点,就是很喜欢问人星座,而 且一见面就问。”
 
 
“我不是北京的。”
 
 
“好吧,我是天蝎座,”我看着她,“你呢?”
 
 
“我……”
 
 
“你不用告诉我,我猜一下。”
 
 
我也满喜欢和女生玩猜星座的,有人觉得越是一次就猜中女生的星座越好,也有星座大 师研究出,三个问题就问出她的星座,我是觉得,让我越久猜不出她的星座越好,方便我以 星座为架构展开我的话术。我也喜欢和女生聊星座,很多 AFC  和星座达人都喜欢以对方的
星座为中心,展开性格,爱好,生活习惯方面的冷读;而我的星座冷读,是以我为代表的我 的星座为中心展开的,其他所有星座都是围着我转。一次成功的星座冷读,是以自我为中心 的,他日我会有专门的帖子讲述,在这个例子中可见一斑:
 
 
我们对视了几秒:“我觉得你应该不是水向星座的,”
 
 
“哦,为什么。”
 
 
“因为我是天蝎座,我对其他水向星座有着强烈的直觉。冥冥中我遇到的女生,很多最 多就是巨蟹和双鱼座,有些女孩和她聊着聊着,我会突然停下来,‘等一等,你一定是巨蟹 座的’,然后,她真的就是巨蟹座。而在你身上,到目前为我在你身上并没有这种感应,所 以你应该不是。”


 
“是的,不是。”
 
 
“接下来,我遇到最多的就是风向星座的人,双子座……”
 
 
“是的,我很多朋友也是双子座,”
 
 
“我跟双子座可以做很好的朋友,却不能做情侣,很重要的一点就是双子座的人很飘忽, 说好的事情经常会放鸽子,而我是认准了死理,说好了就不愿更改或拖延,这样我常常无故 等人很久,然后很火大,光这样衍生出来的矛盾就隔三差五,它不伤筋动骨,却如梗刺在喉, 总有些不快。相处下来的感觉是,粘着离不开,却又进彼此进入不到更深处去。我有一个相 伴十年的姐们朋友,暖昧得很,去年我们另外一个朋友结婚,搞得像我们俩结婚一样,喝大 了,我送她回家,一上的士,她一头就扎到我的…..下盘..这里,睡了。那里趴得并不很舒服,

她还时不时用脸在那里搓,以便睡得舒服些…..而整个车程我就只能摒住呼吸…..你懂的,”

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我们相视一笑。
 
 
“你知道,我想……但是又太熟了…..我想……但是又太熟了,一直持续到她家楼下, 我们的头碰在一起,Kiss 了,不知道哪一本书或者电影上说:女人能从第一个吻里嗅出这段 感情的所有信息。我想我也是可以的,她是对我有感觉,但是仍然有点犹豫,我又试了一次, 嗯,感觉印证正确。让我郁闷的是,第二天她完全不记得这事了,像没事似的,我感觉不公 平呀,亏了,亏大了,这种不完美的记忆留给我,而她完全没有,之后我每次见她心里都怪 怪的。我想,这样不行,我就找她出来表白,她哈哈哈哈笑个不停。现在是她感觉她亏了,
什么滋味都体会不到。我说,没关系,下次我们再来一次,”
 
 
她接了一个电话,大约说了些时间,地点,“继续呀,”
 
 
“接下来我再常遇到的女生是土向星座的,金牛座,处女座,”
 
 
“我是处女座的,”


 
“我想到一个笑话,”
 
 
“什么?”
 
 
“有一个女生很相信星座,有一天出门前看星座,上面说她今天不宜跟处女座的人在一 块儿。她打个车,问司机:‘大哥,是处女座的吗?’,司机说‘不是处女也能坐。’”
 
 
“呵呵。”
 
 
“我与处女座呢……”
 

 
3)、兴趣的交流

有些人功课做得很足,通过微博看 MM 的星座测验了解基本情况,看她关注了什么歌 手就提前把那些歌手的歌练熟心想到时有机会就可以唱给她听嘛,看她转了什么街拍就根据 自己稍作调整希望她看到我的时候会注意到我,喜欢看的美剧啊,综艺节目啊,喜欢哪些角 色啊之类的等我看完后以后和她聊天就不怕找不到话题啦….
 
这往往是危险的倾向,弊病和上文所说的星座冷读是一样的,我完全可以想像到他和
 
MM 对话的模式:
 
“我最近也在看 CSI,你看到第几季呀” “对了,有没有一些美剧推荐给我呀”
“我最近练了首 first love,可不可以帮忙听一下标不标准呀,因为是第一次唱日文…” “听说你刚从新西兰回来呀,我有个朋友想了解一下那里的读书环境啊生活环境之类
的…”
 
 
然后另一面是 MM 有一茬没一茬的疲于应付。


 
这是在兴趣爱好层面上的“查户口”,交流是讲究平衡的,有来有往,才是好的迹像。 平衡之后,又会呈现有三种状况:
 
 
①.  交代
这是相亲时常遇到的场面:
 
 
“我平时喜欢打打球,练练书法,听听音乐….” “我没事的时侯就喜欢和朋友逛逛街,在家看看电视,有时出去旅旅游….”
 
 
一旦出现交集,比如“电影”,就迫不及待发出邀约:“那有空我们可以一起去看。”得 到的多是敷衍的回答。
 
 
②.  交换
这往往出现在两个高学历,广见识的人身上:
 
 
“丽江有个四方街,那里的房子里面有个火塘,一到晚上都围着火塘吃饭,聊天,那里 有个酒吧街,一到晚上全是人……”
 
 
“阳朔那里老外多一点,有些在那里住了好几年了,那里有家煎牛扒很好吃,你下次去 一定要吃一下……”
 
 
全是信息交换,听他们对话,就像两个人不停地在播广告。
 
 
③.  交流
这是有“我”在里面的,你与信息融为一体,甚至推进到更深的话题层面:
 
 
“上次我和一个朋友去鼓浪屿的时侯,遇到两个女孩,她们是放暑假来玩的,两男两女 刚好一起四个人就一起玩喽,玩了一整天很开心,到了晚上就送她们回旅馆,我们也默默地 回旅馆了,路上,我们后悔了,“哎呀!当时应该上去坐坐的。”“对呀,真傻逼。”不甘心,


 
怎么办?我朋友对其中一个女孩还挺有意思呢,我就说:“要不给她们发短信说我们尿急, 这离我们旅馆还好远呢。”结果就这么发,结果女孩竟然回:“可以啊!你们上来上。”不过 她们旅馆有铁门的,过了十二点就锁。我说:“没事,我们可以爬围墙进去,”折腾了半天进 去了,结果那女生对我朋友没意思,就四个人打牌到五点去日光岩看日出。”(谢谢 SPY)
 
“这还好,我上次去西塘的时侯,在一个酒吧,那里的感觉很好,那里有个驻场哥手在 那里唱歌,唱得很好听,人又帅,我在那里听了一晚上,后来他也看到我了,一直看着我唱, 两个暧昧了一晚上,连其他人都发觉了,我当时都以为那晚要发生点什么了,可以又觉得这 样的感觉很好,不想去破坏这种感觉。后来两点多,我走了,酒吧的老板都过来说:“就走 了?”我明白他的意思,就说:“嗯。”他说:“起码去拥抱一个嘛。”我说:“还是算了。”这
个时侯,他唱了一首《传奇》,哇,特别好听,特别有 feel,我当时就感动得不行……”(谢 谢冻姐提供素材)
 
 
此三种,越往下,越是好的交流。无论在哪个层次,有“我”易产生吸引,无“我”不 是好交流。在“基本资料”和“兴趣爱好”,因为可以有太多的社会属性与社会活动附着其 上,为宅男心中那个惧怕露的自我提供了容易钻入的庇护所,而到了“童年,家庭”,“情感” 这些层次,社会属性开始天然剥离,人的行为与思维开始回归人本身,很多学员聊到这个层 次,竟是哑口无言,只说小时侯除了听听话话努力学习啥都没干过,没恋爱过,更有甚者, 连暗恋都没有念想过。
 
 
(2)、心情状态
在愿意相识的前提下,男性容易在“兴趣爱好”上开始向陌生人打开,女生容易在“心 情状态”上开始向陌生人打开,也就是说,男生跟你谈“兴趣”的时侯,就是想跟你作朋友 的时侯,女生跟你说“心情”的时侯,也是想跟你作朋友的开始。所以我们往往看到,男生 去搭讪女生,看着样子靠谱,现由也靠谱之后,女生就叽哩呱啦说起她郁闷地被放鸽子,或 如何一个人逛街了。
 
 
男生也可以先跟女生分享心情,以感染女生也分享心情,但这是比较感性的人才习惯的 语言模式,理科出身的男性通常是比较缺乏的。在男女后续交往的过程中,男性的主要话题


 
点会倾向于持续落在“兴趣爱好”上,女性的话题点会倾向于持续落在“心情状态”上,一 有机会,应该捉住往下推进。
 
 
(3)、童年家庭
与以上层面的一些情况相反,也有许多人,同样工作纯男,苦闷(IT 男,理科男,技术 男),生活单一(公司,家,网),兴趣怪僻(喜欢看心理学方面的书),在“基本资料”“兴
趣爱上”都找不到什么男女普适的共鸣点,再往下潜,在“童年”里就一定找得到。因为虽 然我们长大了各有各的不同,但小时侯多是相似的。
 
 
以与我同龄的为例,小时侯我们看的都是黑猫警长,变形金刚,花仙子,美少女战士, 葫芦娃,玩的都是跳皮筋,踢毽子,老鹰捉小鸡,打弹珠,丢沙包;即使是以比我小龄的为 例,即使你们从一年级到六年级看的都是喜羊羊喜羊羊喜羊羊,但是我们的七姑八婆走亲串 戚上香拜山是一样的,我们的班主任,小报告,班花校花,甚至每个学校似乎都有一个人读 了很多年都毕不了业,而那个人一般都是学校某老师的亲戚…都是一样的。
 
 
小时侯我们多是相似的,我们经常男孩女孩玩在一块,甚至连性别都分得不是很清,上 学了以后才渐渐变得不同,年级越高越不同,文理分科开始分道扬镳,选专业之后,再也无 法彼此对话。小时侯我们多是快乐的,长大后才充满各种不悦,伊上学始本性就受到了极系 统的压抑,工作之后压抑更是到了最大值。追溯童年,除了寻求你们的最大公约数,引发更 多共鸣之外,也是在回忆之中,邀她与你一起释放天性。自搭讪始,至灵肉合一,我们所做 的一切事情,本质是都是邀她与你一起释放天性。
 
 
自称没有童年或不愿提及的人,往往掺杂着各种自卑在内。城乡二元制下,城里的孩子 很容易梗梗于怀于太听话,除了好好学习啥都没干过,没抽过烟,没打过架,没作奸犯科, 没顶撞过老师,没耍过流氓,没递过小纸条,没翘过课,最悲催的是还拿过全勤生奖,一有 空就被按着练钢琴,写毛笔字,学画画….墙上贴着乔丹的海报。帮主退役的那一年,有一
部电影叫作《坏孩子的天空》,他们觉得自己没有天空。
 
 
城里孩子的自卑多源于自身,农村孩子的自卑更多来自环境。他们曾经呼吸自由的空气,


 
而今脚下却没有一寸自己的土地,很多东西城里的孩子可以轻而易举地得到,并且继续轻而 易举得到,他们却要付出很多努力才能得到,并且继续努力也未必能够得到。出身似是成了 他们不光彩的烙印,他们甚至潜意识里会极力撇清和从前的关系,挖在坑里深深埋藏,待到 哪一天有能奈写回忆录,才出土宣扬。
 
 
有这些妄自菲薄的心理的人,很容易走向另一个极端:盲目自大,这也是“骄傲风趣法” 大行其道的原因。其实两种都没有必要,只要打开心结,过去就是你的利器。如果你是城里 的孩子,都是好好学习,都是上兴趣班,对呀,那些 MM 和你们曾经的生活也是一样的,
从中找出点有趣的,就是你们的熟悉感呀;如果你是农村孩子,有一部分时间不得不花在游 山玩水,不学无术,插科打诨上,那就更对了,城里的 MM 都没玩过,随便揪出一两样, 就都是吸引力呀….在猎手的话术课上,一旦心结打开,自信挡都挡不住,什么鸡贼狗血的 都船舱漏水似的止不住往外冒,林林总总,总结起来,大概是六种:
 
 
①.  童年趣事
②.  课余冒险
③.  与父母,老师的斗智斗勇
④.  违法乱纪,作奸犯科
⑤.  初恋暗恋
⑥.  父子,母子,一家人情深
 
 

这些,比书上,网上,别人那些能够简单复制的傻逼惯例强太多了!

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(4)、情感
这一条目下要讲的东西太多了,我们会在下一种推进形式:“情感推进”中详细阐述。 在这里,也许有人会说:你怎么没有提到性这一永恒话题?
 
 
性是一个很游移的话题:按层次,它应该在第五,且它又是非必要谈及的;按出现的时 段,它又可以是在第三第四层之间;它可以是“姣婆遇着胭粉客”,一挞即着;弄不好,更


 
容易招致厌恶。男人聊到性,总是一语中的的,一语双关的,饱含深喻的,心领神会的,堪 称人类语言精华。而在女生看来,男人聊到性,多数是相当恶心的,偶有画龙点睛的,那隐 然已是高手所为,小概率事件,是不值得初学者大量死在这里的。
 
 
有些人夸大了聊“性”在两性关系推进之间的作用,其实这和魔术,冷读一样,只是一 些细枝末节上的东西,本质上都只是润滑剂的作用,切不可当汽油喝!而且,同作为男性, 我简直觉得聊“性”是男人的本能,我所见的许多人,聊啥都打不出个屁,聊性就两眼放光, 一旦心态放开,能在异性面前开黄腔了,我担心的不是不知道怎么聊,而是担心他们收不住。 所以在这个稳步推进关系的矩阵里,搁置不提。
 
2、话题推进原则
 
(1)、推进的前提是实现了“交流”,交流得越好,推进效果越好
在正常的关系中,按照层次一步一步推进话题是最安全,最自然的,尽情寒暄了“基本 资料”之后,再貌似漫不经心地撩起“兴趣爱好,心情状态”,谨慎谈及“童年,家庭”,严 格筛选地交流“情感”。一段初生的关系的第一回合交谈中,推进到“兴趣爱好”才是比较 牢靠的,“臭味相投”说的就是这厮。正常的社交场合容许你闲庭信步式地在“基本资料” 上空耗,搭讪的紧急情况下,则需更快推进到“兴趣爱好”,自然而迅速地鸣到共鸣点,更 有益助于开始有效的交流,方法我已在《三答三问》中说过。
 
 
关于交流的效果,请参看上文“兴趣的交流”部分,放之话题的各个层次皆准。
 
 
(2)、在哪个层次实现交流,即是哪个层次的朋友
每个层次的话题所隐含的关系是:
 
 
①.  基本资料(路人甲,挂名的朋友)
②.  兴趣爱好,心情状态(一般朋友)
③.  童年,家庭(发小,好朋友)
④.  情感(亲密好友)



如果你们的交流偏重讲履历:那你跟她的距离就是同事,客户,应聘者,也就是那些被 迫在一起的关系,如果不是为了钱,一分钟都不想看到你的那种关系; 如果讲童年,讲生 活趣事:那你跟她的关系起码就像是就亲友,密友,想想,不熟的人谁会和你说这些?
 
 
你愿意与她交流哪个层次的话题,就是愿意与她做哪个层次的朋友,她愿意回应你哪个 层次的话题,就是愿意与你做哪个层次的朋友,“心领神会”说的就是这厮,刻意言明:“我 想和你做朋友。”反而显得生份了。在关系出现排他性(男女朋友)之前,都不需要言明, 你们的关系会随着话题的自然流向逐步加深,当关系出现排他性之时,才需要各种挑明。挑 明的方法,会在最后“推进关系的方式”中阐述。
 
 
(3)、话题可以跳过,话题可以越级
不是每个层次的话题都要谈及的,有很多人,他可以肆意地谈及“情感”,却绝口不提 “童年,家庭”;不是每一次都要遵循话题的层级递进的,比如我有时遇到说得出感觉的 MM,开场白之后我就和她说:
 
“你很像小学生三年级坐在我旁边扎两条小辫子了女生……” “看见你我就想起了我的女朋友,我只有上来和你说说话才能让我不那么想她……”
 
 
“一见如故”说的就是这厮。可是,
我不推荐新手模仿!!这些都是和我的亲身经历相连的,话题的重点不是在于我写出来 的,而是在于省略号省略的地方,是不是发自内心的 MM 们能懂。更重要的提醒是:越级, 偶尔可能带来高效益,但更多的,是高风险!
 
 
(4)、“情感”层面的话题,一般是由女性先开启的
请看下一个推进。


 
二、情感推进
 
“情感”层面的话题,一般是由女性先开启的。至于为什么,我也说不上,可能是女生 的生物学设定,一旦获得了安全感,她的思路很快就会奔往“情”字上去;一如男性,一旦 获是温饱,他的念想很快就会奔往“性”字上去。话题的四个层次,你已经主导了三个,总 得给别人的主动沟通欲望汇一个去处,“网开一面”说的就是这厮。
这些迹像次递呈现为:
 
1、她开始问你感情问题
 
比如,她会问你:“你女朋友呢?”(你有没有女朋友?可以买给你女朋友哦…各种正侧 面问你是否单身)
 
 
这是一个经典的约会学问题,回答的模式有三种:
 
 
(1)、夸张
“我有三个女朋友,(你说哪一个?)”
 
 
可以保证的是,接下来她的注意力会全部落在你身上,因为这句话是所蕴含的信息量与 性吸引,短时间内可超越《壹周刊》和陈冠希;同时,可以肯定的是,你给自己的定位已是 “万人迷”,“情圣”的级别,如果你在她接下来的盘问中,不能自圆其说,献上足够多的猛 料,展现一个穿梭花丛间超强的男性魅力与机智,你就违反了一致性,反而弄巧成拙。教授 这个答案的,是典型的老师只顾自己爽,不顾学员死活。“有那么大的头,才好戴那么大的 帽”说的就是这厮。
 
 
(2)、躲避
“今天没有”
 
 
这样回答无非是让 MM 搞不清楚你到底有没有女朋友但还是觉得你有女朋友。如果你 是有女朋友,这个回答既传达出有了女朋友还出来和别的女生约会的你还会一丝丝愧疚


 
感,又透露出你对人家 MM 的好感,还显示了幽默,还挺符合你所处的环境与心境的;如 果你没有女朋友,被观察出言行不致之后就显得你太不自信和不真诚了,这是宅男最喜欢干 的事,而那些没有女朋友,又有把妹能力的人,总是很开心地说:“我没有女朋友。”
 
 
“躲避”是一些把妹流派,比如“骄傲风趣法”常用的方法,我与这些把妹流派的分歧 在于:他们觉得宅男泡不到妞很大程度上是缺乏幽默风趣,而我觉得他们甚至连真诚与展示 都缺乏。真诚与展示是第一技巧,幽默是第二技巧,缺乏真诚与展示的幽默,一点也不幽默。
 
 
(3)、真诚
没有女朋友,就说没有女朋友; 有女朋友,就说有女朋友; 有几个女朋友,就酌情说有几个女朋友
 
 
真诚的强大力量,在于能够展示出充分详细的细节,在细节中传递出足够清晰的性格脾 气,为人处世价值观。如果还能够幽默一下,更好;无伤大雅地夸张一下,也更好;没 有,也无妨。任何男女自由匹配之事,任何一种男女问题的提问与回答的模式,都是内在价
值观的互相展示与筛选过程,不合,则走到于此;合之,则继续前行。
 
 
又如,她会问你:“你怎么不找个女朋友?” 参照上一问的分析,你可以选择回答:
 
“你不知道吗:我是 Gay” 或:
“这不正在找吗”
 
 
结果,她又说:“我给你介绍一个美女吧。” 如果说此类问题像是“废物测试”,那么这个问题则是一个大号的“废物测试”。有些人


 
遇到这个问题就慌了:“她是不是对我没兴趣呀?要不怎么这样问我。”可能她真的对你没兴 趣,也可能是她对已经你有点兴趣,在测试你对她的兴趣,这时你的回答就很关键了。回答: “不要,我只喜欢你。”还太早;回答:“好吧。”会显得你这么快就见色忘她,对她的兴趣 不足,而且,你还弄不清楚,她是真心要介绍给你,还是带多个蹭饭的,真是圣上赐的毒酒, 喝也是死,不喝也是死。
 
 
你可以先反测她一道:“不用了,不用看我也知道,肯定没你漂亮。①”
 
 
暂时绕过了雷区,对她保持了“忠心”,还给了她一个比较级的赞美。
 
 
“真的!比我漂亮多了”她仍然坚持热心或进一步测试。
 
 

如果此时你们的交谈还是在网上,交流尚浅,你可以回一句:“无图无真相”

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要是她真的发图过来,而且如斯所言,那么,这顿饭,即使被蹭,也是蹭得很爽的。
 
 
如果此时你们已在约会,敌情未明的情况下,你也要坚持:“我不习惯别人介绍的,我 喜欢亲自认识。②”
 
 
这句话的后遗症是,如果你跟她发展下去,她会整天问你:“最近又认识什么 MM 啦?” 你要义正言辞地睁眼说说瞎话:“没有,认识你之后,最近没发现什么值得认识的女孩。”这 是后话了,言归正传。
 
 
如若是真要给你介绍对象,明晓事理的女孩做媒婆做到这一步也该适可而止了;如若是 对你有点兴趣,兴趣还不大,测试到这一步也该适可而止了;如若是不但对你有点兴趣,还 有点默契,在上两回合的较量中,还增大了这种默契,还可能会继续测下去,当然,这时侯, 谁都知道,是玩笑成分居多了,但是,你在玩笑中显示的关注,从未偏离她的身上;你在玩 笑中透露的好感,是真的。


 
她可能会叫你不要急着判断嘛,先见见真人再说,可能还会不断强调那个女生的好,比 如什么什么什么…….转换成古文大概就“贤良淑德”,“知书打礼”,“持家有道”之类的, 说得好像天上有,人间无似的。
 
 
这时,你可以认真地看着她:“这些我觉得你都有,为什么不把你介绍给我呢?③”(①②③可以叫作:“拒媒三段论”)
 
 
这是一个拷问!她的回答很关键,一般有这几种:
 
 
“我有男朋友了。”
你可以说:“我不急。”(详情请参见往下“推进关系的方式”的“挖墙角”部分)
 
 
“家里给我介绍了一个老实,家境好,门当户对的本地人……”
你可以说:“你喜欢他吗?如果不喜欢,你应该问问自己的心,毕竟这是一辈子呀。”
 
 
“我快毕业了,爸爸妈妈叫我回老家,他们为我找好了工作……”
现在就企图说服她和家里人抗争是不明智的,因为此时你在她心里的份量还不够大。你 可以对待一个白血病人一样问她:
“离回去还有多久?” “半年。”
“那让我们开开心心度过这每一天。”
 
 
“我不适合你”//“你太小了”//“我们只适合做朋友”等等之类各种原因的婉拒 强辩是不明智的,你应该说:“哦,原来如此 。”
 
 
有人说,这不等于收好人卡了吗?通常人们只道发好人卡即是判了死刑,却有没有想过 好人卡是更大条的“废物测试”?有可能是她欲拒还迎的遮羞布;有可能是你前进的步 子太快,她叫你停一停;有可能有些事她还没想明白;有可能是贬庶好人区,日后再委以重
用;也有可能是陷在好人区里,再也出不来。如果你往后的表现不能洗刷这个“不适合”,


 
“小”的罪名,你也只好认了。
 
 
她出现了支吾状,羞赧状,含笑状,“人家还没准备好”撒妖状,以及一切明显的呼之 欲出状
 
 
赶紧地,一把揽过来:“别费事了,就你了。”
 
2、她开始说她的情感问题
 
当她向你述说情感问题的时侯,也是她向你展现需求的时侯:
 
(1)、过去的已经走出来的
(2)、过去的还未走出来的
(3)、正在闹矛盾的
(4)、刚分手了
 
 
越往下她对你的需求越大。你所能做的事情就是:安慰她——逗她开心——向她表白。 在不勉强推进的情况下,能做到的步骤越深,成功机率越大。
 
 
(1)、如何安慰她
安慰她最好的方法就是“感同身受”。
 
 
不要说,“你说的我都明白”;不要说,“你说的我都能理解”;她会说,“你没经历过, 说你不理解,不明白!”你要用你的经历,去呼应她的经历;用你在情感经历中渗透的 价值观去筛选她的情感价值观;用你更惨痛的经历让她那点小矫情显得不值一提;用你经历
伤痛后的愈合去指引她的迷途。
 
 
如果你不愿提及自己的经历,或者干脆就没谈过恋爱,又不想纯粹做一个“垃圾桶”, 除了“倾听”别无所长,除了“嗯”“嗯”“哦”“哦”“怎么能这样啊”之外再也发不出声音, 就毅然把自己拔高到一个情感专家的角度,给你的小羊羔一些安慰与指引吧。

情感问题,无非是这几样:
 
 
①  他劈腿
安慰策略:好男人多得是,这种男人不要也罢,就当你瞎了眼
 
 
②  异地恋
安慰策略:这个时侯就不宜添油加醋了,你要坚定地站在她这一边,鼓励她坚守这份来 之不易的爱情:
 
 
对…异地恋是很苦…不过既然选择了…就要坚持下去…没错…两个人不能经常见面… 是缺少了点交流…但只要想到父们彼此每天都挂着各自的念想…不也很幸福吗…是各自不 生活在一起…生活圈子越来越没有交集…两个人越来越少话题…你这么优秀…他这么优 秀…身边都不乏出现追求者和狂蜂浪蝶…但只要你们还相爱…这一切都不是问题…他不是 要来看你了吗…什么时侯呀…你看这不就快到了吗…再忍一忍…最多这段时间…我可以多 陪陪你…如果你喜欢…天天听你诉苦…逗你开心…好不好…花脸猫…不哭了,阿…眼睛肿 了…不好看了……
 
 
重点就是:. 以一个好人的面目,把异地恋的不好之处数落出来;二. 安心做备胎。 不宜作夺权性的表白,只宜作备胎性地表白,正牌还在的时侯,你是干不过正牌的,而做好
你的备胎,等正牌挂了,或者把正牌渗透挂了,你自然就上位了。(详情请参见往下“挖墙 脚“)
 
 
③    他对她不好
一般是她喜欢他多一点,他一般还比较帅或者家庭条件比较好,自身条件或者拿得出一 些条件对她造成吸引,应该是对她忽冷忽热,常常神经病式地惹毛了又哄回来,一会死皮赖 脸,一会不理不睬,常常令她用热脸去贴冷屁股。
 
 
安慰策略:你这么好,他都不懂得珍惜你,你是多么多么多么的一个女孩子,你哪里哪


 
里哪里有多好。总之,他对她越不好,你就越对她好;他越看不到他的好,你就越要发现她 的好。异地恋要帮正牌说话,这里要帮她说话,好感有可能就从正牌过渡到你身上。
 
 
④    姐弟恋
分两种情况: 一是她周围的人反对,不看好(生理年龄相差很大) 二是小男友有时侯太幼稚              (生理年龄相差很大)
 
 
安慰策略: 第一种:姐弟恋需要勇气,你们在一起开心就好啦,不用理会别人怎么看
第二种:他年纪还小嘛,你是姐姐嘛,就多牵就一下他啦。把她说得像幼儿园阿姨一样,
 
既开心又苦涩:我是找老公,不是找儿子呀。也是以一个好人的面目,把姐弟恋的不好之 处数落出来,让潜在的矛盾自己爆发,让她自己去想:我跟他是不是不合适呀?
 
 
⑤ 家里人反对
安慰策略:坚定地站在他们一边,鼓励他们抗争。如果他们情比金坚,走得到最后,你 只能祝福他们;如果他们胳膊拧不过大腿,最终散了,那么你也可以开始想想,怎么去讨好 丈母娘。
 
 
⑥ 没有未来(他/她要出国) 如果还没分:不要乎天长地久,只在乎眼前拥有,鼓励他们开开心心走完这最后一段
 
 
如果分了:
 
 
a.提前分的:有些情侣觉得即然没有未来,就不必继续了,拖到最后一刻才分手到时更 加痛苦,就提前分手了。分手又后忍不住再相见,又听说或看到各自都在找异性朋友寻求安 慰,徒增嫉妒。这种情况,就按住她,叫他们这段时间不要再相见了。

 
b.deadline 分的:带她去开心就行,这是我们接下来要说的。
 
 
⑦ 慢慢没感觉了
安慰策略:能调和就调和,能分就分,还不能分就拖着吧,如果拖得实在看不过眼了, 就帮她慧剑斩情丝吧。
 
 
总之:如果是环境造成的,站在他们那一边;如果是他造成的,站在她那一边。以上
的安慰策略,多是针对还在“恋爱中”的,“分手了”的就简单多了:苟责环境的那部分保 留,把鼓励她坚持的部分换成“向前看”就行了。
 
 
(2)、如何逗她开心
 
 
① 语言上逗她开心 这看个人功力。
分享你处理不开心的方式,比如: 打机:不擅长也没关系,城市英雄里有很多傻瓜也可以玩的游戏机,推荐一种博彩性质
的机子,里面有一个推子把一堆银币往桌子边缘推,推子推出的长度是固定的,一堆银币在 边缘上诱人欲掉又掉不下来,一般的大型游戏厅都有。游戏者将银币投入以补充推子的长度, 将那堆银币推下来,推出多少都归你。而投入的银币,往往是被没入银币堆中,成其为一员 的,所以,这个游戏的诀窍是:不要一枚一枚地投放,打手枪式地投放;而要把银币整理成 一筒一筒的,一筒一筒地投放,打机枪式地投放,钱哗啦啦地进去,一推,钱哗啦啦地掉下 来……
 
 
这是世间最美妙地声音之一,足以忘掉世间最美妙的烦恼。买一两百的游戏币,你就可 以听足一两个小时,计算投入产出比,一般你还是赚的,完了拿去换公仔,可以多到她两个 手都抱不完。

保龄球:作为玩乐,这也不需要什么技术含量。现场向隔壁球道讨教简单步法,然后你 们就可以领略一次次撞击下的,毁灭的声音。
 
当然,还有其他,如果是你自己一直用开并且行之有效的,那更好了。
 
③ 旋转木马 我发现,女生无论长到多么大,对旋转木马都没有抵抗力,就像灰姑娘的鞋子一样。可
能你叫她上的时侯,她会因为上面全是小朋友,下面全是小朋友和爸爸妈妈看着而扭扭捏捏, 而一旦上了并且在旋转的那几分钟里,你会看到她的时光遂道完全打开了一样,那一刻她的 笑容绝对是你见过的她最美好的景象之一,连你都会被感染了。
 
 
其他城市我不知道,在广州,不必跑到偏远地方的游乐场才有旋转木马,在市中心的正 佳广场七楼游戏厅就有。
 
 
④ 酒吧 一般的情况下,良家的女孩子不会和你去酒吧;对你不够信任,也不会和你去酒吧。但
是,她失恋了,她感情发生问题了,她难受了,需要发泄了,只要对你足够信任,只要你再 三强调只是去跳舞,不喝酒,绝对不喝酒!她会跟你去。
 
 
去到那里,根本不受你控制,她会发了疯狂似地跳舞,她会发了疯似地扯你去跳舞,把 你全身上下 KINO 个遍,她会发了疯似地喝酒,要酒喝,你越阻止,她越要喝,然后可能就 是你 YY 中经常出现的,最美好的景象之一。
 
⑤ 游乐场,水上世界 这些都有场所本身设定的开心指数,效果是可以预计的。但不方便的是不具备即时性, 一般都不能够在她状况发生的当天,即时转场过去,而要到改天,或者安排好,那时,

她已经不是那个心境了。

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⑥ 旅行


 
如果能成行,你和她再不成,你也不能怪谁了。
 
 
范例:
 

 
 
(3)、如何在此基础上表白
传统的意见是:这种情况,就不要语言表白了,情到浓时牵手(Kino),或找准机会亲(Kiss)下去,就行了。但对于一些宅男朋友来说,他们的 Kino 焦虑一点也不比搭讪焦虑差, 而“零焦虑”的那一批,社交直觉往往又不如一般人好,如果告诉他们“不表白”地操作, 他们大概是熬够了时间,不考虑其他就亲下去,虽然偶见成效,但不成的那些会对社会造成很大的骚扰。
 
 
所以,还是表白安全些,并且也简单些,一方面,对于焦虑很大的同学,是信心;另一 方面,对于那些“零焦虑”的同学,是约束——如无收到正面反馈,就谨慎些,不要约一个, 亲一个,色狼一般。
 
 
而且,表白并非只是初学者技能不足之时的无奈之举,高明的表白所成之事比那些“不 表白”的要精彩得多。(详情参见后面“推进关系的方式”的“表白”部分)

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